Toune a demandé : Les suisses-allemands ! (Elle aurait pas dû...)
Déjà, et afin de ne pas choquer les bourbines présents sur le site, nous vous mettons en garde : Tout ceci doit être pris au xème degrés, même si tout est parfaitement vrai.
De plus, dans un souci de ne dénigrer personne, j'étend le sujet à l'ensemble de la Suisse, n'ayant aucune difficulté à me dénigrer.
La Suisse :
En bref :
Capitale : Bankcity
Langues officielles : Français, Switzerdütsch, Italien, Rümantsch et Suedois.
Reine : Milka XIX
Seuil de pauvreté : 11'000 CHF/mois.
Date d'indépendance : 1er août après Couchepin.
Monnaies : Francs suisses et Or nazi.
Religion dominante : Capitalisme.
Population : 8. (3 hommes, 3 femmes, une vache qui fait meuh et une marmotte qui met le chocolat dans le papier d'alu.)
Origine de la Suisse :
La Suisse n'existe pas. En fait, c'est un concept. Ce sont des mères de famille française qui l'ont inventé en disant à leurs enfants : "Si tu manges pas ta soupe, tu finiras par parler comme un Suisse !". L'effet était garanti.
Regards sur la Suisse :
« j'aime ce pays, malgré deux graves défauts : c'est vraiment trop plat, et les gens sont vraiment trop nerveux » (Un immigré tibetain)
Origine sérieuse de la Suisse :
On plaisante, la Suisse existe. Son vrai nom est "Confédération Hélvétique". Le terme "Hélvétique" reste d'ailleurs encore à définir, mais en attendant, ça sonne bien.
Depuis la guerre, les suisses sont habitués à faire des rations. En effet, la population suisse se partage équitablement les bénéfices des banques et les revenus des dividendes.
D'après le célèbre historien français Coluche, la Suisse et la Belgique sont un même peuple. On ne sait pas vraiment, mais le contraire n'a jamais été démontré.
La Suisse fait frontière avec l'Allemagne, l'Autriche, la République Tchèque et la Pologne, comme le montre cette image prise sur CNN :
Notons que si la suisse est au milieu de l'Europe, elle n'en fait pas partie.
La Suisse est un pays riche, et attire la population des pays en voie de développement tels que la France, le Kosovo et l'Albanie.
En fait, l'albanais, le serbe et l'arabe sont 10 fois plus parlé que les dialectes locaux, ce qui n'est pas dommage.
Lac de Genève... non, Léman !
Les genevois appellent ce lac le lac de Genève et non le lac Léman comme le reste de la Suisse.
Il pensent, avec raison, que ce lac doit s'appeler lac de Genève car c'est eux qui l'ont creusé à la main. Avec la terre ainsi dégagée, ils ont construit le Salève.
L'architecte ayant élaboré ce projet était genevois. Cela explique que cette colline soit en France.
Politique :
Le parti dirigeant en Suisse est l'UDC. Ce parti impressionne le Suisse moyen par ses idées qui ont fait leurs preuves en Allemagne et en Italie dans les années 30.
Le pays est dirigés par 7 singes qui se partage la présidence chaque année comme se partage un joint dans la rue.
Les partis influents en Suisse sont :
PS : Pauvre mais solidaire.
PDC : Parti des Charlots.
Les verts : Certifié bio.
Les radicaux : Au centre droit, avec des idées de gauche et inversément.
UDC : Union Des Crétinsdesalpes.
Note : ce dernier parti a été ébranlé ces dernières années par le "gang des molosses zürichois, dirigé par un milliardaire. Notons qu'un berger-allemand neuchâtelois, dit "Rex-le-Teaser", ainsi qu'un rottweiler valaisan à queue de cheval font partie du gang.
Sport :
La Suisse voue un culte à ses rares citoyens représentant la Suisse à l'échelon mondial, tels que Roger Federrer et sa compagne, la vache Milka.
Le sport à la mode en Suisse est la CDO (Course à la Délocalisation à Outrance) pratiqué par la plupart des entreprises.
Un autre sport réservé également à l'élite suisse et à ses fonctionnaires, le PLUGDA (PLUs Grand Délai d'Attente), consiste à faire trainer le plus longtemps possible les dossiers à l'échelon fédéral sans que personne ne s'en aperçoive.
Une version plus expéditive du PLUGDA, appelée Schubladisation (de l'allemand "Schublade", tiroir"), consiste à mettre le dossier dans un tiroir, à le verrouiller, et à jeter la clé dans la fosse aux ours la plus proche.
La Suisse est aussi championne du monde du Neinsager, sport où le but est de dire non au plus de votations possibles.
La Suisse a également une équipe de foot. Celle-ci est composée d'imposteurs comme Pascal Zuberbuhler qui a essayé vainement de nous faire croire qu'il était gardien ou d'attaquant ayant été remplaçant deux semaines au Milan AC car l'entraineur à confondu sa liste de "joueurs qu'il nous faut" avec sa liste de "joueurs qui nous font rires".
La Suisse est reconnue comme l'une des meilleures équipe de curling. Normal, puisque le suisse moyen récure sont appartement deux fois par jour et trouve dans ce sport un excellent moyen de s'entraîner.
De plus, le curling est un sport assez lent pour que le cerveau ait juste le temps de réagir.
La propreté :
La Suisse compte une moyenne de 5 poubelles par habitant. Ce nombre étant généralement plus élevé proche de frontières. (afin de permettre au requérant d'asile d'y poser leur papier selon la politique de l'UDC)
Plus généralement la réputation de la propreté suisse vient principalement de leur excellence à blanchir l'argent sale en provenance des autres pays. L'UBS (Union des Blanchisseurs Suisses) en tête.
Scolaire :
Les élèves suisses sont notés de 1 à 6, leurs profs n'ayant toujours pas découvert ce qu'il y avait après.
Exceptions à G'nèèève, (qui évidemment ne fait jamais pareil que les autres) où les écoliers ne sont pas noté du fait qu'ils pensent avoir une connaissance parfaite dans tout les domaines.
À noter qu'une des spécificités des écoliers suisses est qu'ils possèdent tous un cartable griffé Louis Vuitton ou Gucci pour les plus pauvres d'entre-eux.
Dans le canton de Vaud le système scolaire adopté est EVM, ou Ecole Vaudoise Marrante. Il s'agit d'un système visant à perturber les élèves comme les professeurs, en changeant systématiquement de système chaque année. On obtient ainsi une branche de population prête à s'adapter à n'importe quel situation, y compris durant un conflit armé. Tout cela dans une absolue neutralité !
Par la suite, les élèves vont au gymnase, peut être pour se muscler ?
Cantons :
La Suisse compte 3 cantons primitifs que sont le Valais, Genève et le Jura.
Le canton de Genèèève (prononcer en écartant autant que possible la mâchoire inférieur du reste du crâne) est sur le point de proclamer son indépendance, qui est en fait le premier pas d'un rattachement avec la France, pays qui amène plus de 400'000 travailleurs par jour à Genève.
N'oublions pas le Jura, qui est à la Suisse ce qu'est la Corse à la France. Mais sans ça, ils sont plutôt sympas et appréciés, sauf des Bernois.
Economies :
La Suisse est mondialement connue pour les économies qu'elle prodigue aux étrangers fortunés. Cela faisant, ceux-ci affluent sur le territoire dépensent leur argent dans les palaces, bijouteries et autres boutiques trop modestes pour le suisse moyen.
Pauvreté :
Contrairement à tous ce qui a été dit, la pauvreté existe en Suisse.
Un Suisse pauvre, c'est un Suisse qui est obligé de laver sa Mercedes lui-même et qui doit hypothéquer sa Rolex. Toutefois, les Suisses pauvres continuent à voyager en jet privé malgré l'effort du gouvernement pour rendre les trains plus accessibles.
Démographie :
Le pays se compose de différentes peuplades plus ou moins primitives : les Genevois (appellés parfois
Tieu ct'e grand gueule) qui exploitent les plaines des Vaudois et des Valaisans (appelés aussi
paysans, ça rime et c'est fait pour ça).
La plus grande tribu est à l'est du pays : leur nom est difficilement traduisible (Schwýtzïerrchdütsch) mais les peuplades de l'ouest les appellent Bourbines (bien plus facile à prononcer que l'original), vivant dans le canton de Bourbineland et parlent des dialectes qu'on ne peut comprendre que si on est né là-bas.
La langue parlée y change d'un village à l'autre. La frontière avec le Bourbinland s'appelle la barrière de Rösti (Röstigraben). Cette frontière est gardée en permanence par l'UDC.
Histoire :
En 1291, Guillaume Tell, pour se distraire, place une pomme sur la tête de son fils Maurice et la vise à grands coups d'arbalète. Les Autrichiens assistant à la scène disent "Got verdaammt mir nemol huere scheiss oder gau", ce qui signifie "houlala je veux rien avoir à faire avec ces malades, viens, Thérèse, on rentre à la maison". La Suisse devient donc indépendante.
Conduite automobile :
On distingue deux comportements clairement distincts chez les Suisses :
- Les habitants de Bourbineland roulent comme des métronomes à une vitesse constante de 49 km/h sur les routes limitées à 50; à 119 km/h quand c'est limité à 120... De plus, ils mettent tous la ceinture de sécurité, y compris les peluches à l'arrière.
- Les romands eux roulent tous à 140 km/h sur l'autoroute avec une distance de sécurité d'environ 5 mètres. Si vous tentez de laisser plus de distance vous vous ferez automatiquement doubler puis quelqu'un remettra l'ordre nécessaire, c'est-à-dire une distance de sécurité entre lui et vous de 5 mètres.
Mais en Suisse, automobile rime aussi avec tuning ! Cela dit ces dernières année la fréquentation des tuning a subi une forte baisse suite à ce que la moitié des tuneurs soient en retrait de permis (principalement les jurassiens et les jneuuuuvois.)
Les valaisans croient être tous des fous sur la route et en particulier dans la montagne. En effet, étant proches de l'italie et plus poilus que les ibériques, ils se disent génétiquement et géographiquement aptes à rouler de façon...latine...avec des voitures "tuning".
Pour simplifier la vie du conducteur étranger, un sytème de plaques ordré par type de conducteurs à été inventé. on peut reconnaitre des sigles suivants :
GE: Grands Ecologiques : généralement sur des énormes 4x4 buvant 30 litres aux 100.
VD: véhicule dangereux: vous les repérez généralement avant de voir le sigle. Roulent tous sur l'autoroute en direction de genève à 8h et dans le sens inverse à 17h en restant sur la voie de gauche...
FR: fou roulant : Ne rigolent pas sur la route. Conduite sportive de rigueur, gestes, insultes et bagarres si besoin au prochain arrêt (en particulier si vous êtes fan du SCB ou du HC Fribourg-Gottéron).
VS: Voiture sobre (cette publicité est mensongère.)
NE: Niais endormi: Roule lentement normalement.
BE: Belle emmerde: Roule très lentement.
JU : faute de routes reliées au reste du pays, leur conduite n'est pas connue.
Chemin de Fer :
Les CFF, la compagnie nationale, exploite un réseau très dense avec un horaire très dense. L’indicateur officiel est d’ailleurs composé de 12 tomes (disponible aussi en version "de luxe" en papier bible et couverture cuir de vachette).
Les prix étant relativement élevés, il est préférable de voyager en Jet privé.
Les usagers des trains suisses sont réputés pour être très exigeants. En temps normal ils se plaignent dès les 30 premières secondes de retard, sauf si le train provient d'un autre pays, où ils se plaignent dès la 15e seconde.
Voilà !
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Cet article était :
A. Parfait dans son genre.
B. Poilant.
C. Ressemble à un pâle cadavre mort né.
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E. Jé rien conpri.
Bubu
